不過是一剎的驚慌，隨後我反而沈靜了下來。回到葉家，無論是我的初衷還是後來發生的一切，我都問心無愧。我從沒有做過傷害任何人的事情，包括眼前的彭震。

我心下安然，無論是什麽時候，只要自己問心無愧，就不會有什麽驚惶失措。我只是想讓自己過的更好，我努力的工作，用心去善待我身邊的家人還有朋友，珍視生命裏的每一天。是的，有可能我會有失誤的時候，比如當初我熱心的接了雅美來家裏住，滿懷真心的為雅美打算考慮，雖然後來我失去了丈夫，可我至今想起，都不會有半點的擡不起頭，因為我不認為我向朋友付出是錯的。

對於彭震，到了今時今刻，我也能說一句問心無愧。

他對我的好，對我的壞，我都承受，甚至很努力的想要為他做些什麽，盡力的去遷就他的脾氣。

我並不覺得我有什麽地方對不起彭震。

從很小的時候。我就知道想要得到別人的喜愛、照顧，要做的就是先一步的去付出。長到現在，我付出的真心能拿回十之八九，已經算是得到了很高的投資回報率。我因為友情失去婚姻，可畢竟不是每個朋友都似雅美，我還有許橫，還有很多為我著想的同事朋友。我回到葉家固然得到了許多的惡意，就連親生父親對我也是懷著別樣的心思。可我得到了三叔三嬸。我並不後悔，甚至在彭震說出這麽難聽話的一刻，我為他們心疼。

就彭震這樣的口吻，我覺得葉家人恨彭家入骨，不是沒有緣由的。

太應該了！

太可恨了！

這樣的可恨將我心頭最後一點點的心軟蒸發幹凈，我看著眼前的男人，“你既然知道葉家的計劃，就該離我遠一點。別被葉家的真的得逞了才好。我知道你很累，可是彭震不要把這份累都怪到我頭上來，沒有我，你依然是安家彭家的唯一繼承人，這份累是骨血裏帶的，避無可避，不要將莫須有的東西壓在我頭上。這是一種變相的心裏綁架。而我，葉家人是好是壞。那都是我骨血裏帶著的，我不可能刮去一身血肉。話都已經說到這裏了，那我們就把說明白，當時我跟你在一起，並不知道裏面有這麽多的隱情。後來我知道了，沒有第一時間跟你分開是我心軟，但顯然，這份心軟你並不需要。咱們就走到這裏吧。別在互相牽扯，彼此傷害。沒有我，你會是意氣風發、鮮衣怒罵的豪門公子，而我只想安安穩穩的過日子。一別兩寬，各自歡喜。”

彭震盯著我，用那種猛獸凝視獵物的眼神。

他的舌尖頂著上顎，“一別兩寬，各自歡喜。”他字字頓頓的說，似乎要將每一個字都拆開了，嚼碎。

我對上他的眼睛，那雙好看的令人沈迷的眼睛，我很多時候都奇怪，為什麽長的這麽好看的人，會有那樣令人無法接受的脾氣。

“對，我們分開吧。”

他不想結婚，當然，以他的家世背景，結婚這個東西，實在是可有可無。他之前的訂婚與毀婚，更多的也是跟外公鬧別扭。就算是他訂婚了，我還是跟在他身邊的不是嗎？未來也一樣，就算他結婚了，恐怕都還有女人會心甘情願的跟著他。

而我，雖然上一次的婚姻給了我很深的傷害，可我是傳統的人，心裏對愛情還有著很多的渴望，我覺得愛情最高的表現就是結婚，兩人相守，白首不離。

無論是從家族的背景，還是個人的想法觀點，我跟彭震無疑都是南轅北轍，我們不應該在一起的。

錯誤的開頭。導致了一系列的錯誤。

該結束了，到今天。

彭震的臉像是戴上了一層面具，僵硬的厲害，他做出的任何表情看起來都不那麽自然，他輕聲的嘆，“我就知道你好端端的要回葉家肯定的謀劃著這一天，林枷，早知如此，我當時就趕趕回來把你腿打斷。”

他還是說著狠戾的話，帶著殘忍的威脅。

可我卻沒那麽恐懼了，我必須承認，回到葉家，有了支持我的家人，對我來說無疑是很大的動力。至少現在我不會害怕彭震把我丟到瘋人院去，畢竟我不是那個時候了，不是無依無靠的孤女。任由他搓圓搓扁。

可是我跟彭震的矛盾真的只是因為葉家嗎？

當然不。

我輕笑起來，“你當然可以這麽做，你想要的，不就是個天天只能待在家裏等著你回來的小寵物麽。”

沒錯，我跟彭震關系最好的時期，就是我腿斷養傷的時候，他細心周到的照顧著我，每天都抱著我入睡，滿足又快樂。

他剛進安氏，雖然也忙，可每天總歸還是要回家的。

那時候我們的日子的的確確像是恩愛的小夫妻。

只是我從沒有告訴過彭震，那段時間反而是我最抑郁的時候，傷勢的疼痛，周圍人的漠然輕視，還有孤獨.......似乎被全世界拋棄了的孤獨。

汝之蜜糖，彼之砒霜。

我最不堪回首的就是那個時候了。

“小寵物？”彭震冷笑，“就你這樣的也配稱之為‘小寵物’，林枷，你太高看自己了。”

我後退了兩步，臉上帶著點點的苦笑，的確，我年紀不小，還離過婚，性格脾氣也不是很乖順，身世背景又有些覆雜。說起來還真是不符合小寵物的標準。

就彭震從前開的那家會所裏，比我更適合寵物這個詞的人，都大有人在。

說到這裏，我知道不能再繼續下去了。

人到了情緒失控的時候，最容易說的就是傷人的話，自己的心裏有多疼，就要讓對方也有多疼。再繼續下去，只能彼此受傷更重。

我並不想發生那樣的事情。

其實內心裏，我還是要感謝彭震的，要不是他的強勢介入，說不定我如今還沈浸在婚姻失敗的泥潭中不能自拔，而如今，還不到一年的時間，我已經徹底忘卻了章旭帶給我的傷痛跟羞辱。

我後退著走到門口，拿了衣服，開了門，這期間彭震一個字都沒有說，甚至背過身去不願看我。

這是我從未想過的。

我預想過我跟彭震的分離，所有的畫面無一不是天崩地裂，從未想過會是如此平靜的場面。不過這樣也好，即便我跟彭震沒有一個好的開始，但是有一個的結束，這樣也好。

開了門，外面的冷風灌進來，竟像是能透過皮肉，吹進人心裏，寒冷中帶著濕氣。

一腳踏出門了，終究還是忍不住，道一聲，“往後，你照顧好自己。”

說完又覺得自己多話，彭震吃飯挑剔。口味淡的一般人根本難以下咽。他失眠，睡覺總是很輕很輕，稍有動靜，他就會警醒，然後徹夜難眠。他脾氣不好，別人迕逆他半句，都要火冒三丈，開口傷人。他這人還記仇。惹了他的，無論如何他都要還回去........

明明跟他在一起的時光裏，我刻意的躲避著靠近他，進入他的世界，可臨走了，腦海中卻布滿了關於他的細節。

話就這樣毫無防備的說了出來。

回應我的，是彭震暴怒的咆哮，“滾！”

震的整個樓層都在響。貫徹我的耳。不知為何，聽到他這樣發脾氣的語氣，我心裏原本的別愁一下子疏散了很多。

彭震總歸還是那個彭震的！

這樣挺好，真的很好，我們橋歸僑路歸路。

關了門，獨自下了電梯。

這一次我沒有去地下車庫，而是到了一樓大廳。心裏隱隱想去地下車庫跟虎子他們道別，這幾個月，其實虎子他們比彭震陪在我的身邊還長，感情總歸是有的。

不過我忍住了。

有些事情心裏惦念就可以，做出來就顯得刻意。

走出霞公府，站在京城最繁華的地段，看著路上車來車往，一時有些迷茫。這幾個月都是車進車出的，這樣一個人走在大街上的感覺，真是久違了。

我就這麽冒冒失失的走出來。什麽都沒有拿。

雖然心裏清楚，那間屋子裏所有的一切都是彭震的，心裏還是有些空落落。

好在現在是過年時期，霧霾並不嚴重，所以我獨自走在街上，除了冷，倒沒什麽不適。

沒地方可去，不想去醫院，我現在的心情，實在不想去面對母親。最後還是決定回母親之前住的房子去，雖然破舊，可總歸是個家。

一路轉了好幾次公交地鐵，現在是我一個人了，自然要回到從前的生活。

坐車坐的我頭昏，看著公交車玻璃上霧蒙蒙的蒸汽，心中哀嘆，這可真是由簡入奢易，由奢入簡難。

總算到家，人已經累的要虛脫過去。

也怪我，好長時間沒有乘過公交，竟然會坐錯站，想想自己都有些汗顏。

真是智商直線降低啊。

家裏還是老樣子，媽媽住過的地方，無論她現在在不在。總還有她的氣味，她的痕跡。只是稍稍落了些灰塵。

我此時不想動，所以也就講究著了。

本來想著去臥室恨睡一覺的，可路過書案的時候，有停住了腳步。

也許是因為之前晚宴上，金戈的爺爺誇過我的字，這一刻我竟然想要動筆寫寫。說幹就幹，準備好墨汁，毛筆，鋪好毛氈，用鎮紙將徽州的宣紙壓好，執筆。

我終於明白?世間有一種思緒?無法用語言形容?粗曠而憂傷?回聲的千結百繞?而守候的?是執著。

一如月光下的高原?一如淡淡的癡癡的笑.......

倉央嘉措的詩，我並沒有特意的去想，而是隨著心情，一筆筆的寫。

此時已經下午，冬日的眼光透過老舊的窗戶照進來，略顯斑駁的墻壁上，投出一道道的影。

時間似乎在這一刻變的不同。

收了筆，我坐在充滿陽光的房間裏，小小聲的念著心中的詩，一切像是回到了從前。那時候雖然家貧，卻生活的安然又快樂。

母親很努力的在為生活打拼，而我想要早一點的掙錢，奮力的學習、考試。

誰說簡單不是一種快樂。

所有的私心雜念從腦海中被過濾，懷疑、失望、焦慮........之後，我總是想讓自己開懷起來，日子還在繼續。

沒那麽容易就被擊垮，許橫說過，像我們這樣從小胡同裏掙紮出來的人，都是打不死的小強。

就算未來徹底沒有希望，那就自己給自己制造希望。

我當年最大的夢想就是能考上好的大學，有一份好的工作。能自己掙錢養家。最奢侈，也不過是最好還能找到父親，年少時總還是想要一個完整的家的。

現如今我曾經的夢想都實現了，那麽我還有什麽好抱怨的。

至於彭震........

想到他的名字，我竟然生出很多感慨，就當是生命給我的一次意外吧，愛過恨過，都過去。

這麽一想，我似乎恢覆了很多的元氣。

接下來就開始擦擦洗洗的收拾房子，其實早該收拾的，原本年前就該大掃除，只是母親在醫院，家裏不住人，我也就徹底的怠慢了。

擦洗房間的同時，計劃著年後可以看看房子去了，章旭之前的那個房子。我已經賣點，錢拿在手裏，總要做些什麽。

這個房子畢竟不是長久之際。

對未來又有了規劃，日子就過的更有勁兒起來。

年後初八學校就開課，沒辦法，誰讓是初三的畢業班。

蕭?沒有來報道，他之前說過，年後他是要出國的。我雖然對孩子初三就出國有些異議，覺得年紀太小，性格都還沒有成型，出去了，難免受些不好的影響。

不過我不是蕭?的父母，想想蕭?媽媽對我的態度，這話還是不要說了吧。

沒了蕭?，班裏似乎少了一種活力，也可能是過年上課的緣故，同學們都有些無精打采的。

我只能每天投入更多的經歷用在陪學生方面，簡直成了二十四孝班主任。

同一個辦公室的人笑我說：“林老師你也太拼了，家裏人不心疼啊。”

季婕難得參與我們的聊天，嗤笑說：“對啊，林老師，你現在可是有家裏人的人了呢。”

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